Dit is de eerste regel, oftewel, dit is regel een (1). ################################################################ ################################################################ ##((((((((((((((((#########(((((((((((#########(((#########(((## ##((((((((((((((((########(((((((((((((########((((#######((((## ########(((##############(((#########(((#######((#((#####((#((## ########(((##############((###########((#######((#((#####((#((## ########(((##############((###########((#######((##((###((##((## ########(((##############((###########((#######((##((###((##((## ########(((##############(((#########(((#######((###((#((###((## ########(((###############(((((((((((((########((###((#((###((## ########(((################(((((((((((#########((####(((####((## ################################################################ ################################################################ TimeWasters Online Magazine --------------------------- 9 maart, 1993 Issue #5 Volume 1, Number 2 Copyright (c)1992,93, The Incredible Timewasters ~ Uitgever/ Hoofdredacteur........Erlend 'Error Terror' Nagel ~ Redacteur..............................Koen 'Motto' Holtman ~ Beheerder Mailing......................Paul 'Beeeh' Rambags ~ Bijdragers.......................................Anoniempje ....................Walter 'Gigawalt' Belgers .....................Oscar L. 'Tommie' Craane ........................Maurice 'POEM' Cuiper ........................Koen 'Homer' Gijsbers ...............Gert-Jan 'Alph Mega' Hagenaars ....................Marcel 'Beo' van Kervinck ...................Pieter W. 'Peewee' Kuppens ................Martin 'Machine Language' Los ...................Rob J. 'Mr. Fidelio' Nauta ..................Boudewijn 'Kroisos' Waijers ====== Inhoud ====== Editoriale Noot...................... regel 69 Nog een Editorial Noot............... regel 90 Error van de halve maand............. regel 175 Fidelio's Nieuwsrubriek.............. regel 196 !Computing........................... regel 248 Flamen in 1862....................... regel 434 Mop!................................. regel 635 Wet computercriminaliteit............ regel 656 Password Security - A Case Study..... regel 722 *** Waisting Time ***................ regel 914 Spelbespreking....................... regel 1125 Roddel maar raak!.................... regel 1167 De laatste Schaakrubriek............. regel 1185 gezien in Eindhoven.................. regel 1221 Giga's MuziekRubriek................. regel 1238 Son of Dreutel....................... regel 1307 Boekbespreking....................... regel 1355 Receptenrubriek...................... regel 1486 Vraag het Beppie..................... regel 1524 De Rossum-Rambags schaaknacht........ regel 1584 Tommetjes............................ regel 1650 Offici"ele Informatie................ regel 1666 ----- ----- ----- Editoriale Noot --------------------- ---- Door Erlend Dit keer weer een normaal? nummer van de TOM. Op dit moment zijn voor de meesten de tentamens voorbij dus de TOM is ideaal om bij te komen van de stress. De samenwerking binnen de redactie verloopt soepel dus TOM wordt vast nog meer de moeite waard om te lezen. Helaas moeten we dit keer afscheid nemen van de schaakrubriek, maar iedereen mag natuurlijk een schaakrubriek openieuw beginnen in de TOM. Ook deze keer in de TOM: Een heuse primeur. Een artikel over de nieuwe wet op de computer criminaliteit in Nederland, dat wellicht ook in een toekomstige hacktic zal worden opgenomen. Verder een CHEAT voor een spel in de spelbespreking. Een historische terugblik op een van de eerste flames en nog veel meer leuke dingen. Eindhoven, Erlend. ----- ----- ----- Nog een Editorial Noot ---------------------------- ---- Door Paul We hebben voor de TOM nu twee e-mailadressen: tom@win.tue.nl: Voor het insturen van artikelen tom-request@win.tue.nl: Voor al het overige Mensen die willen (un-)subscriben, vragen willen stellen e.d. dienen hun mailtje naar tom-request@win.tue.nl te sturen. Dit zal voorlopig niet automatisch afgehandeld worden, voornamelijk omdat ik dat nog niet aandurf. Velen van jullie weten wat er gebeurde met de timewasters mailinglist toen men zich daar automatisch voor kon aanmelden en iemand (niet nader te noemen) een wereldwijde oproep deed om te subscriben. Artikeltjes voor de TOM mogen in het volgende formaat aangeleverd worden (dit werd ook al vermeld in de vorige TOM): <----bof---->
. . .
<----eof----> Waar header kan zijn: titel titel v.h. artikel, verplicht auteur Auteur, optioneel bijdrage nul of meer keer, komt in bijdragers lijst comment commentaar. kommentaar kommentaar. opmerking opmerking. Niet gedefinieerde headers worden genegeerd. Voorbeeld van een artikel file: <----bof----> titel Voorwoord bijdrager Erlend 'Error Terror' Nagel auteur Erlend Ja ja, het was me weer een drukke week ........ weer een beetje? <----eof----> Nog een voorbeeld: <----bof----> titel Roddels! bijdrager Rob 'Mr. Fidelio' Nauta bijdrager Guido 'Monty' Leenders bla bla roddel roddel remco roddel <----eof----> Meer informatie over het TOM artikelformaat kan worden verkregen door een mailtje met subject "tom.man" naar tom-request@win.tue.nl te sturen. Eindhoven, Rtfm. ----- ----- ----- Error van de halve maand ------------------------------ We konden dit keer geen keuze maken uit de vele vele leuke inzendingen. Daarom dit keer maar liefst twee foutmeldingen: een unix en een dos foutmelding. Na het indrukken van het gehele toetsenbord in een schijnbare deadlock situatie: kbd: Too many keys down! En de dos foutmelding: Dit kwam, voorafgegaan door een geheimzinnig nummer, onderaan het scherm te staan toen iemand wat te lang op Delete drukte in WP. security breach against station60 (clear with CTRL-ENTER) ----- ----- ----- Fidelio's Nieuwsrubriek ----------------------------- ---- Door Fidelio Wegens succes geprolongeerd: de rubriek met het andere computernieuws. In deze column geen serieuze product-aankondigingen, maar aandacht voor de mens achter de PC. Fidelio selecteert elke TOM de meest humo- ristische berichten uit de diverse bladen. Ook U kunt bijdragen insturen naar fidelio@wzv.win.tue.nl. Microsoft ========= Niet alle bedrijven zijn keiharde geldwolven. Zo probeert Microsoft een gunstiger image te krijgen door het lokale baseballteam (te Seattle) te sponsoren. Voor elke homerun geeft Microsoft $1000 aan een kinderopvangcentrum. Het probleem is alleen dat Seattle niet bepaald een topclub is. Sterker, de laatste homerun is al maanden oud. De bestuurders van de ontvangende liefdadigheidsinstellingen verbijten zich week na week voor de TV, zonder resultaat. Zou het niet beter zijn als Microsoft gewoon zou betalen, voordat iemand vergelijkingen gaat trekken tussen de betrouwbaarheid van MS's software ? IBM === Vaak wordt IBM beschuldigd van politiek spraakgebruik. 'This page intentionally left blank' is maar een van de vele voorbeelden van vaag en wollig taalgebruik. Fred Orosco van IBM's Santa Tersa labs doet daar niet aan mee. Tijdens een lezing over IBM's database pakket DB2 verrastte hij de aanwezigen met de mededeling: "Ik weet alles over DB2. Maar ik wil jullie niet alles vertellen, dus stel maar geen vragen". Misschien wordt Fred later nog politicus ! Op recept ========= Het lastigste aan software ontwikkelen zijn vaak de onredelijke eisen van de gebruiker, die vraagt wat hij wil hebben, in plaats van wat makkelijk te implementeren is, zoals de programmeur het liever heeft. Neil Cunningham kan erover meepraten. Hij schreef een applicatie voor een kliniek, en maakte het erg gebruikersvriendelijk, instelbare kleuren, menu's etc. Jammer genoeg waren de twee doktors niet zo vriendelijk tegenover elkaar. Ze stonden allebei bij hun eigen voorkeur. Ze kwamen afwisselend een dag in de kliniek, en geen van beiden wilde toegeven, en zo moest Neil in de volgende versie een mechanisme inbouwen wat om de dag de schermkleuren wisselde. Je zou er kleurenblind van worden. (Vrij vertaald uit 'Computer Weekly', januari 1993) ----- ----- ----- !Computing ---------------- ---- Door Martin Los Nee hoor, dit is geen nieuwe rubriek. 'Wist U Dat' heeft een nieuwe naam gekregen, die alle verwarring over de inhoud hopelijk wegneemt : !Computing. Je kunt er (on)nuttige algorithmetjes, computerfolklore, etc. vinden. Kortom, informatie voor Programmeurs&Hackers&Computerfreaks om door te lezen of om thuis achter je favoriete PC uit te werken onder het genot van een zak chips en Grolsch. Jullie contributies of reacties zijn natuurlijk welkom op martin.los@nikhef.nl * Wie geinteresseerd is in het vinden van kleine goede breukbenaderingen (zoals 355/113 voor pi, genoemd in TOM#3) kan dat doen door een zgn. kettingbreukbenadering van een getal te genereren. Voorbeeld 1.23 = 1 + 1 ------------- 4 + 1 -------- 2 + 1 ----- 1 + 1 - 7 De sleutelgetallen zijn hier 1,4,2,1,7, en definieren de kettingbreuk. Afkappen geeft met de sleutelgetallen tot dan toe de breukbenadering, hier dus 1/1, 5/4, 11/9, 16/13 en tenslotte 123/100. Een kettingbreukbenadering p/q zit er altijd ten hoogste 1/(q*q) naast, erg handig! Het schrijven van een algorithme voor dit mechanisme is een kleine maar fijne manier om wat tijd te verspillen. * Onnuttig gepruts met de programmeertaal C : #define SWAP(x,y) ((y)^=((x)^=((y)^=(x))) #define SWAP(x,y) (x)+=(y);(y)=(x)-(y);(x)-=(y) Deze handige macro's doen hetzelfde want beiden verwisselen ze de waarden van de variabelen x en y zonder gebruik te maken van een derde (hulp)variabele (als je dit ooit nodig mocht hebben ...) * Kwadrateren kan ook met 3 inversies, 2 subtracties en 1 optelling : 1 x*x = ------------ - x 1/x - 1/(x+1) * Een van de eerste 'personal computers' die te koop was, was de Altair 8800, gebaseerd op de Intel 8080 processor en kostte $397 (1975, USA). Destijds zo'n kreng gewoon aanzetten en hacken maar? Vergeet het maar! Eerst moest je 'm zelf in elkaar zetten. Als dat gelukt was had je de volle 256 BYTES geheugen, geen toetsenbord maar switches en alleen een paar rode LEDjes als 'beeldscherm'. Het eerste I/O apparaat was een nabije radio: een hobbyist had ontdekt dat poken op adres 075 pieptoontjes daarop induceerde. Hij nam zelfs nog de moeite om de Altair zo 'Daisy' te laten spelen. Later was er zelfs een 2K geheugenuitbreiding te krijgen, wauw! Wij zijn gewoon ongelofelijk verwend! (gelukkig ben ik begonnen met een Atari 800 ..) * In TOM#1 hadden we een computer kerstverhaal, maar natuurlijk ging er heel wat aan vooraf voordat /usr/ucb/Maria pid Jezus kon forken : GENESIS In the beginning, God created the RAM and the ROM. And the core was empty, and the CPU was idle, and the registers thereof were all zero. And God said, "Let there be power." And there was power. And God saw the power that it was good, and God divided between the zeroes and the ones, and he called the ones "true," and the zeroes he called, "false." And there was power-down, and there was power-up, the first cycle. And God said, "Let there be a division between the RAM and the ROM, that the one be volatile, and the one not," and it was so. And God made the division, to divide between memory and memory. And there was power-down, and there was power-up, the second cycle. And God said, "Let there be ROM subroutines in the ROM," and it was so. And the ROM brought forth subroutines and all the pointers thereof. And God saw the subroutines that they were good. And there was power-down, and there was power-up, the third cycle. And God said, "Let there be power-supplies, to supply power to the CPU and the core and all the peripherals thereof." And God made the power-supplies, the Uninterruptible Power Supplies to power the larger systems, and the Surge Surpressors to power the smaller systems. And God saw the power- supplies that they were good. And there was power-down, and there was power-up, the fourth cycle. And God said, "Let the RAM teem with programs and compilers and interpreters, with all the pointers thereof," and it was so. And God made all the programs: the databases and spreadsheets and compilers and interpreters and all the DOC files thereof. And God saw the programs that they were good. And there was power-down, and there was power-up, the fifth cycle. And God said, "Let there be users, and let them have dominion over all the programs in the operating system, and all those not in it, and over all the subroutines in the ROM below." And God created the users, both programmer and operator he created them, to be masters of the core. And he commanded them, "Be fruitful, and multiply the programs and their complexity over all the system." And God looked upon all he had made, and found it was very good. And there was power-down, and there was power-up, the sixth cycle. Thus was the system finished, and on the seventh cycle God rested, and the CPU was idle. And God blessed the seventh cycle, for on that cycle he finished all the work which he had done. * Lachen in de UNIX C-Shell met de volgende type-ins! make love got a light? sleep with me man: Why did you get a divorce? date me %blow ^How did the sex change operation go? * Everything you always wanted to know about Hex? - Voor de nieuwkomers : Het Hexadicimale getallenstelsel werkt met grondtal 16 ipv 10. De getallen 10,11,12,13,14 en 15 worden voorgesteld door A,B,C,D,E,F omdat we nou eenmaal graag 1 letter hebben voor alles wat we op twee handen (nu 8 vingers elk) kunnen tellen. Tellen gaat dus zo : 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F, 10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,1A,1B,1C,1D,1E,1F,20,21, ... (tegek!, het lijkt Sesamstraat wel :) ) Op deze manier is elke getal tussen 0 en 255 (een byte) in twee Hex-letters (nibbles) uit te drukken : 00 tm FF - De klassieke methode om hexadecimale getallen om te zetten naar decimaal gaat voor bijvoorbeeld B52 : B52 (Hex) = 11*(16*16) + 5*(16) + 2 = 2898 (Dec) net zoals normaal 123 = 1*(10*10) + 2*(10) + 3 Je gebruikt dus een tabel van machten van 16. Als je van het ons normale decimale getallenstelsel naar de hexadecimale representatie wilt converteren deel je door machten van 16 om te kijken hoeveel keer ze erin passen, voor bv 2989 (Dec) : 2989/(16*16) =11 rest 173 -> B 173/(16) =10 rest 13 -> A => BAD (Hex) 13 = 13 -> D - Het is ook mogelijk om te converteren ZONDER gebruik te maken van machten van 16. Dit gaat met behulp van een soort staart- deling waarin je gewoon rekent in decimaal. Het getal gevormd door de characters links van de punt (.) moet met 6 vermenigvuldigd en opgeteld worden. Voorbeeld B.52 (Hex) 6.6 (Dec); 6*B = 66, vermenigvuldigen gewoon in decimaal! + 18.1 ; Tel B5 en 66 op 181.2 ; punt opschuiven en de '2' bijtrekken 108.6 ; 6*181 = 1086 + 289.8 ; = 1812 + 1086 2898. ; punt opschuiven, er is niets meer om bij te trekken => presto! Dit werkt algemeen voor alle conversies tussen getallenstelsels. Bij binair naar decimaal moet je bijvoorbeeld met acht vermenigvuldigen en aftrekken. Volgende keer is !Computing een special : 'Hoe genereer ik een Mega-aantal decimalen van Pi' : een 'Holy Grail' voor veel TimeWasters!? (In ieder geval houdt het je favoriete printer bezig) .Machine Language ----- ----- ----- Flamen in 1862 -------------------- ---- Door Koen Holtman Wie denkt dat flamen iets nieuws is heeft het natuurlijk mis! Reeds in de oertijd.... maar goed. Het flamen dmv electronische netwerken is natuurlijk wel iets van de laatste jaren, net als term 'flamen' zelf. Flamen op papier wordt gewoonlijk 'polemiseren' genoemd. Natuurlijk geeft electronisch flamen aanleiding tot een andere flamestijl als flamen op papier. Al was het alleen maar omdat (bijvoorbeeld) de redactie van een krant na de 50e brief over een bepaalde kwestie de discussie in de ingezonden brievenrubriek kan sluiten, iets wat op usenet (grijns) niet mogelijk is. Een stijl waarvan je /zou/ verwachten dat deze pas in het electronisch tijdperk ontstaan is, is de zogenaamde include-flame (figuur 1). ---------------------------------------------------------------------- |>Ik denk dat | |Ha! jij denkt! Tssk Tskk. Zou je dat niet aan *echte* mensen | |overlaten? | |> WP 5.1 helemaal niet zo'n slechte tekstverwerker is | |Poeh! zo'n WYSHSV(MOTT)RTWYG pakket van niks dat alleen maar 534 meg| ---------------------------------------------------------------------- figuur 1: include flame. Met de huidige high-technologie is het natuurlijk heel erg makkelijk om het stuk van de ander woord voor woord af te kraken, maar dat wil niet zeggen dat het vroeger /niet/ gebeurde. In 1862 schreef Multatuli (De beste schrijver in het nederlandse taalgebied) een include flame, waarvan het begin hieronder volgt (meer in de volgende TOM). Ik heb het stuk overgetikt uit een uitgave van Multatuli's idee\"en uit 1906. De spelling is waarschijnlijk de orginele spelling van Multatuli, natuurlijk modulo de zetfouten van de zetter en de tikfouten van mij. Merk op dat Multatuli iets had tegen de letterkombinatie 'ij', hij schreef altijd 'y' want die letter gebruikt men normaal toch niet. Het stuk dat ge\"included wordt is een Christelijk propagandawerkje, uitgegeven door een zekere heer H\"oveker. Nu wordt er tegenwoordig niet meer veel propaganda gemaakt voor het christendom, maar als we dit werkje met iets uit de houdige tijd moeten vergelijken, dan moet ik gelijk denken aan de EO, en aan het soort new-age toestanden waar Nienhuys zo'n hekel aan heeft. Het ge\"include werkje gaat over een weeshuis in het duitse plaatsje Elberfeld, waar enkele wonderen gebeuren die veroorzaakt worden door de heilige geest en het lezen van de bijbel, zoals dat in goede Christelijke propaganda natuurlijk hoort. Multatuli nummerde zijn stukjes (net als Edsger Dijkstra dus), en hieronder staat stukje nummer 138. Dit is een vervolg van idee (multatuli-nummer) 132, waarin Multatuli vertelt dat er laatst in Spanje twee mensen tot de galeien zijn veroordeeld ``wegens verspreiding van den bybel''. Dat is natuurlijk wel erg hard, overweegt hij dan, maar als je de enorme schadelijkheid van de bijbel in acht neemt, is het nog niet eens zo'n zware straf. De schadelijkheid van de bijbel wordt overigens, volgens Multatuli, prima aangetoond door een bepaald werkje over de Elberfeldse wezen, waarover hij hoopt later (in idee nummer 138 hieronder dus) nog te kunnen berichten, als hij toestemming van de uitgever heeft gekregen om het te mogen includen (toestemming die hij, als welbekende christendomhater, natuurlijk niet krijgt). Deze flame wordt natuurlijk alleen komisch als je in gedachten houdt wat de Christenen er in 1862 van gedacht moeten hebben. Noot: Cursief wordt in de onderstaande tekst aangegeven door middel van schuine streepjes (/cursief/). Alle ingesprongen alinea's zijn ook cursief, en niet door Multatuli geschreven maar ge\"included. -------------------------- 138. (/Vervolg van/ 132). Ik ontvang van den heer H\"oveker 't volgend briefje: WelEdele Heer, Ik begrijp niet regt UEd's bedoeling. Gaarne echter zag ik van het bewuste stukje /geen/ gebruik gemaakt. Ik heb de eer, enz. De heer H\"oveker begrypt m'n bedoeling niet? Ik ben zeer gewoon aan gebrek aan begrip, zoowel by anderen als in mezelf, maar ditmaal... Eilieve, wat kan er duisters liggen in m'n bedoeling? De Heer H\"oveker heeft, met loffelyke zucht om z'n medemenschen te waarschuwen tegen den verderfelyken invloed des Bybels, 'n boekjen uitgegeven waarin die invloed in vrye scherpe omtrekken wordt geschetst. Ik schryf hem dat z'n waarschuwend werkjen ondanks den lagen prys niet genoeg verspreid is, en vraag vergunning het over te nemen in m'n ideeen die door 't heele land gaan. M'n bedoeling? Wel m'n bedoeling is meetewerken tot de verspreiding van de nuttige wenken die in dat boekje worden gegeven, anders niet. Hoe, de Heer T. M. Looman -- zoo heet de vertaler van het in het duitsch geschreven werkje -- geeft in eenvoudige doch indrukwekkende taal, 'n tafereel van de vreeselyke gevolgen der bidstonden, van bybellezing en dergelyke tot krankzinnigheid leidende -- of van krankzinnigheid getuigende -- uitspattingen, en de heer H\"oveker, de uitgever staat myn niet toe gebruik ta maken van de nuttige wenken die hy verkrygbaar stelt tegen drie gulden de honderd exemplaren? Hoe, ik hoor brand roepen, en mag niet herhalen: /brand!/ Hoe, de schryver van het verhaal der ,,geestelyke opwekking'' te Elberfeld, zegt ons dat er 'n leeuw op ons pad is, en de heer H\"oveker handhaaft z'n kopyrecht op die waarschuwing? Waarlyk, /ik/ begryp den heer H\"oveker niet. Van geldelyk voordeel kan hier geen sprake zyn. Een werkje dat voor vyf centen te verkrygen is, komt me als fondsartikel niet zeer balangryk voor. En al ware dit anders, er ligt wreedheid in 't tegengaan der verspreiding van zoo nuttige waarschuwingen als in dat kleine boekje worden gegeven. Een kort verslag evenwel -- altyd in het belang der zaak -- zal my geoorloofd zyn. Misschien zal men na het lezen daarvan, het spaansche vonnis waarvan ik sprak in 132, minder ongerymd vinden. Er schynt 'n Evangelisch-Verbond te bestaan, dat in de publieke bladen alle Christenen heeft opgeroepen om bedestonden te houden in de week van 6 -- 13 Januari 1861. /Achttienhonderd/61, /achttien/honderd, niet /vyftien/honderd, niet /dertien/honderd, niet /zes/honderd, niet /\'e\'en/honderd. Ik spreekt van 't /\'e\'en en zestigste jaar/ der /negentiende/ eeuw! In /die/ week van /dat/ jaar zouden alle Christenen gemeenschappelyk bidden. Of alle Christenen 't gedaan hebben, weet ik niet. Ik denk, neen. Ik althans heb weinig of niets gehoord van de gevolgen die zoo'n biddery blykt na zich te slepen. De suppoosten van 't stadsweeshuis te Elberfeld /voelden zich opgewekt, om ook van hunne zijde gemeenschappelyke bidstonden te houden, en den Heer, behalve in het door het verbond voorschrevene algemeene aangelegenheden van het Godsrijk.../ Sic. Dat ,,Verbond'' schynt schijnt de aangelegenheden van 't Godsrijk /voorteschrijven/. Behalve daarin alzoo: Den Heer inzonderheid aanteroepen om de bekeering van de aan hunne zorg toevertrouwde kinderen, wier verregaande ligtzinnigheid hun reeds sedert lang menigen zucht had afgeperst, en hun gemoed ter neder gedrukt had... Ik ben innig begaan met die zuchtende, ter-neder-gedrukte suppoosten, en tuchteloos als ik ben, wil ik even ter-zy springen om wat te zeggen over /exordia/. Een exordium, voor wie 't niet weet, is de eerste akte van 'n drama. Knoop, ontwikkeling, beloonde deugd, toepassing, baasspelend fatum en ryke ooms... dat alles komt later. Hebt ge nu ooit 'n zo schoon ,,eerste bedryf'' gelezen als ik u gaf in die weinige kursief gedrukte regels waarmee 't weeshuisdrama aanvangt? Al de /dramatis personae/ werden u in \'e\'en pennestreek voorgesteld en geschilderd. Men laat u de verwikkeling van de onderscheidene belangen gissen. Ge voorziet stryd. Stryd tegen de lichtzinnigheid van die kindertjes. Ge voorziet droefheid. Zeker, de suppoosten hadden al lang gezucht. Ge ziet overwinning in de vyfde akte. Ja, overwinning, want alle Christenen zullen tegelyk bidden van 6 -- 13 Januari. Als dat niet hielp, moch de drommel-zelf dramaas maken en bidstonden uitschryven. En toch -- want ik wil rechtvaardig zijn, zelfs jegens schryvers van toneelspelen -- toch is er 'n fout in den aanhef. De booze tante, de onverbiddelyke voogd, de valsche knecht, de /tegenwerkende/ kracht is vergeten. Dat is in dit geval, zooals in veel gevallen, de /duivel/. Gegeven: 'n ,,Evangelisch verbond'' zuchtende en saamgevouwen suppoosten, biddende Christenen en 'n ,,Heer''.... zie, dat alles wil denzelfden weg op. De stryd van al die elementen tegen de lichtzinnigheid van weeskindertjes zou wat al te gemakkelyk wezen, zou te weinig kans bieden op de in de christelyke bedestonden en tooneelspelen zoo onmisbare katastroof, wanneer niet de lichtzinnigheid werd gesteund door zekere macht, sterk genoeg om vyf akten lang den stryd vol te houden. Welnu, die macht komt dan ook wel degelyk in 't stuk voor, maar ik had gewenscht die met 'n enkel trekjen aangeduid te zien in 't overigens zoo schoone exordium. By herdruk stel ik voor aldus te beginnen: ,,De duivel, die niet begrypt hoe ernst en deftigheid past aan weeskindertjes, had de weezen te Elberfeld ligtzinnig gemaakt.'' Daarop zou dan heel geleidelyk volgen: 't biddend Christendom, de suppoosten en de welbekende ,,Heer.'' Doch dit kleine vlekje ontneemt niets aan de waarde van den diamant. -------------------------- En hiermee heeft Multatuli de eerste paar regels van de Elberfeldse vertelling behandeld. De volgende TOM zullen de zien welke uitwerking de week van 6 -- 13 Januari had op de wezen, en wat deze uitwerking ons zoal vertelt over de gevaarlijkheid van de Bijbel. ----- ----- ----- Mop! ---------- ---- Door Pieter Herman Brood vliegt in zijn vliegtuig, maar hij is stoned als een konijn. Hij stort daarom neer, precies op het Vaticaan. De Paus en Herman Brood komen daarbij allebei om het leven. Ze staan beide bij de hemelpoort en Petrus zegt: "Herman mag naar binnen en de Paus moet naar de Hel". Twee lichtflitsen en beiden zijn op hun bestemming. Bij het controleren van de boeken de volgende dag bemerkt Petrus de verschrikkelijke blunder, "*@&$&##", hoe kon dat gebeuren. Dit moet meteen hersteld worden. -Zip- *Zap* en Herman Brood en de Paus staan weer aan de Hemelpoort. Petrus legt uit dat er iets is foutgegaan. De Paus zegt opgelucht: "dan kan ik eindelijk de Heilige Maagd Maria ontmoeten". Zegt Herman Brood: "Ben je net een dag te laat!" Pieter ----- ----- ----- Wet computercriminaliteit ------------------------------- ---- Door GigaWalt De Nederlandse wetgevers zijn een behoorlijke tijd bezig een wet computercriminaliteit te maken. Onlangs is het "tweede nader gewijzigd voorstel van wet" door de eerste kamer aangenomen. De nieuwe wet zal vanaf 1 maart gelden. Wat is er allemaal veranderd in de nieuwe wet? Men kwam tot de conclusie dat er nieuwe bepalingen moesten komen omdat de huidige bepalingen onvoldoende zijn. Zo is "hacken" (ongeoorloofd inloggen en verder niets) volgens de oude wet niet strafbaar. Hacken en daarna gegevens wijzigen is moeilijk onder te brengen onder een bepaalde wet. De mensen die afgelopen jaar zijn opgepakt vanwege hacken zijn opgepakt op verdenking van bijvoorbeeld valsheid in geschrifte. Maar is een computerbestand een geschrift? Om van deze problemen af te zijn zijn er wat wetsartikelen gewijzigd en zijn de artikelen 125 i t/m n toegevoegd. Ik zal hier de belangrijkste wijzigingen samenvatten: 138a: Hacken is nu strafbaar (inloggen met andermans password) (hiervoor moet je wel iets "slims" doen, dus als je gewoon kunt inloggen zonder password is dat geen hacken). Als je dingen copieert is de straf zwaarder. Door een communicatiestoornis bij het maken van deze wet is er een foutje in geslopen: nu is het zo dat je maximaal 6 maanden kunt krijgen voor hacken zonder modem, en 4 jaar voor hacken met modem! (d.w.z. als je de "telecommuincatieinfrastructuur" gebruikt, ofwel de telefoonlijn). Dat was eigenlijk niet de bedoeling. Doorloggen geeft ook strafverzwaring. 139: Met de nieuwe wet is aftappen van de telefoon niet alleen meer mogelijk voor gesprekken, maar ook voor modem en faxverkeer. (Door de handhavers van de wet natuurlijk). 125i: Inbeslagname van gegevens. In de oude wet mogen bij een huiszoeking geen gegevens meegenomen worden (dus de politie mag niet op je harde schijf neuzen). Een manier om dat te omzeilen is de hele computer inclusief harddisk in beslag te nemen en die op het politiebureau te onderzoeken (dan heet dat opeens "onderzoek aan een inbeslaggenomen voorwerp"). Nu mag men bij een huiszoeking dus je computer gebruiken. 125j: Bij een huiszoeking mag er ook gesnuffeld worden in systemen waar jij legaal in mag. Dus als de politie een legale usercode met password van jou vinden op een ander systeem, dan mogen ze daar op inloggen en alles onderzoeken. 125k: Mensen die niet verdacht worden moeten vertellen (als ze dat weten) hoe de beveiliging van je systeem werkt en welke crypt-sleutels je gebruikt. 232: Een betaalpas of waardekaart vervalsen is valsheid in geschrifte. 326c: Gratis bellen d.m.v. truuks levert een straf van maximaal 3 jaar. De truuks zelf hebben om ze te verspreiden, of ze verspreiden levert ook een straf van maximaal 3 jaar. Dit zijn zo'n beetje de belangrijkste wijzigingen. Je ziet: hacken is nu strafbaar. Het is slimmer om vanaf een terminal te hacken dan vanaf thuis met je modem. Er is nog wel 1 pluspuntje: je kunt je spulletjes crypten. In de Nederlandse wet is het zo geregeld dat de verdachte niet gedwongen kan worden mee te werken aan zijn eigen veroordeling. Dat betekent dat je de crypt-sleutel niet hoeft te geven! Vragen? Stuur mail naar root@giga.win.tue.nl. GigaWalt. ----- ----- ----- Password Security - A Case Study -------------------------------------- ---- Door GigaWalt Op 1 maart is de nieuwe computerwetgeving van kracht. Dat maakt het inloggen op andermans account (zonder diens goedvinden) strafbaar met een maximun straf van 6 maanden (mits er niet via "de telecommunicatieinfrastructuur" wordt ingelogd, dat is bijv. het geval als er via een modem ingelogd wordt). Dit zal sommige mensen er niet van weerhouden toch te hacken. Het lijkt me dan ook geen goed idee om meteen een hoop beveiliging af te schaffen. Dit artikeltje heb ik geschreven om de betrokkenheid van gebruikers wat te verhogen. Ten eerste even een korte schets hoe een computer gehacked wordt. Allereerst moet de hacker in kunnen loggen. Als dat eenmaal gelukt is zijn er talloze manieren om "root" te worden, dit is het ultieme doel (dit gaat meestal via bugs in de systeemsoftware, menselijke fouten en slecht geinstalleerde software). Het probleem is natuurlijk om binnen te komen op een bepaalde machine. Als de hacker kan inloggen als root is de machine gehacked, maar dat zal in de praktijk zelden voorkomen. Hij/zij zal eerst een "gewone" user moeten hacken om zo in te kunnen loggen met weinig privileges en van daaruit verder werken naar de superuser-status. Het is dus van belang dat alle(!) users op een systeem aandacht aan beveiliging besteden. En dat is dus niet alleen ervoor zorgen dat niet iedereen je files kan lezen. Als er ook maar 1 user is die een makkelijk te raden password heeft kan een hacker daarop inloggen en root worden om zo schade aan te richten aan het *hele* systeem. De beveiliging van een enkele user hangt dus samen met de beveiliging van het hele systeem. (Overigens wil ik niet zeggen dat hackers schade willen aanrichten. Maar zoals er verschil is tussen een kind dat een snoepje uit de snoeptrommel haalt en winkeldiefstal is er ook verschil tussen hackers en ("malicious") hackers). Het is bijna ondoenlijk om iedere user op een systeem zo "op te voeden" dat hij/zij begrijpt waarom een goed password nodig is en ook een goed password kiest. Ik zal nu wat verder ingaan op een praktijksituatie maar eerst ook even uitleggen hoe passwords werken. Passwords worden versleuteld ("gecrypt") opgeslagen in de file /etc/passwd, of, als het een client betreft, op de server. Om dan aan de password-file te komen moet je 'ypcat passwd' intypen (yp=Yellow Pages. Yellow Pages heet tegenwoordig NIS (Network Information System) omdat op Yellow Pages copyright staat van de Britse PTT). Een regel uit deze file ziet er als volgt uit: account:versleuteld password:uid:gid:GCOS-field:homedir:shell Een user met account gigawalt, versleuteld password uMdj'=7wGGhs9, userid 1029 (0 is superuser), groupid 1029, informatie Walter Belgers, homedir /home/gigawalt en shell /bin/csh heeft zo'n entry in /etc/passwd: gigawalt:uMdj'=7wGGhs9:1029:1029:Walter Belgers:/home/gigawalt:/bin/csh . Het password wordt versleuteld met het DES-algoritme. Dit is onomkeerbaar, d.w.z. het versleutelde password kan niet ontsleuteld worden. Hoe kun je dan inloggen? Dat gaat als volgt. Er wordt een standaard string (bestaande uit 13 0-characters) versleuteld met je password op 1 van de 4096 mogelijke methodes. Het resultaat, 13 tekens, staat in /etc/passwd. Hiervan coderen de eerste 2 welke van de 4096 methodes is gekozen en de overige 11 het versleutelde password (die eerste twee tekens noemt men "salt"). Omdat DES onomkeerbaar is, is het niet mogelijk het versleutelde password te ontcijferen (daar zou je je password voor nodig hebben, en dan komen er 13 0-characters uit!). Wat wel mogelijk is, is het versleutelen van die 13 0-characters met wat je intypt (met de methode zoals die in de eerste twee tekens staat) en de uitkomst te vergelijken met de overige 11 tekens. Als die overeenkomen wordt je toegelaten tot het systeem. --------------- (methode/salt) | DES ver- | <---------------vv 0000000000000 --> | sleuteling | ---- uMdj'=7wGGhs9 ------ |-------------| | (uit /etc/passwd) | ^ | | | (sleutel) |------------> dj'=7wGGhs9 -----| | (uitkomst) | ingetikt password --------------------------------- | --> overeenstemming: password okay Een password-hacker kan dus nooit versleutelde passwords ontsleutelen. Maar het is wel mogelijk die 13 0-characters te versleutelen met een aantal woorden en dan steeds te kijken of er "toevallig" het gecrypte password uitkomt. Dan is het account gehacked. Je zou kunnen opmerken dat het zo mogelijk moet zijn om alle passwords te hacken door maar alle mogelijke letter- combinaties uit te proberen. Dit zou echter met de snelste computers nog langer duren dan de ouderdom van het heelal. Het is dus gebruikelijk passwords te hacken door te raden. Zorg er dan ook voor dat je een niet te raden password hebt! Een hacker zal niet alleen Nederlandse en Engelse woorden proberen, maar ook varianten daarop en meisjesnamen etc. Uit het GCOS-field van de password-file is overigens ook informatie te halen (meestal je echte naam), en ook dat kan geprobeerd worden. Stel je entry in de password file ziet er zo uit: gigawalt:uMdj'=7wGGhs9:1029:1029:Walter Belgers:/home/gigawalt:/bin/csh Dan zal geprobeerd worden: - alle Nederlandse woorden (behalve hack ook hacken, hackend, etc.) - alle Engelse woorden - Walter, Belgers, gigawalt - veel voorkomende passwords (qwerty, Eindhoven, Socrates,...) - alles wat een hacker toevoegd - variaties hierop (gigawalt, GIGAWALT, tlawagig, Gigawalt, gIgawalt, gigawalt0, g1gawalt, Tlawagig4, ...) Om te laten zien hoe slecht passwords gekozen worden heb ik een password- hacker los gelaten op een password file van een systeem in Nederland (van een niet-Informatica faculteit, maar dat zal in de praktijk niet zo veel uitmaken). Het is een recente file. Ik merk nog even op dat het niet mogelijk is van buitenaf op deze computer in te loggen. Overigens heb ik *geen* toegang tot deze machine, het is mogelijk een password-file te krijgen zonder privileges! (Dit is overigens een veel voorkomend probleem). Het programma dat ik gebruikte was Crack v4.1 met ucrypt (ultra-fast crypt, een snelle implementatie van het DES algoritme) op een aantal SUN ELC computers (performance vergelijkbaar met een hedendaagse PC). Het programma werd voortijdig afgebroken na bijna 60 uur. Alle gevonden passwords werden binnen de eerste 25 uur gevonden. Resultaten: Soort machines: 11x SUN ELC (20 MIPS) Totaal aantal accounts: 521 Aantal gehacked: 58 (11,1%) (met interactieve shell 56 (10,7%)) Totale tijd 59:13 (dus echte tijd, geen CPU tijd) 1 /usr/dict/words 42 (7,2%) 2 common names 1 (0,2%) 3 user/account name 5 (0,9%) 4 phrases & patterns 3 (0,5%) 5 female names 2 (0,3%) 6 male names 4 (0,7%) 7 machine names 0 (0,0%) 8 surnames 1 (0,2%) Gevonden passwords: 1. cyclades, paardens, fiesta, regen, gnosis, police, fuselier, ballon, smaragd, marques, farao, kasteel, valent, adagio, clematis, gehannes, koeien, gnomen, onderkin, zeilboot, druppel, fietsen, testen, marathon, tamtam, global, vrijheid, wolf, kwiek, basket, stones, klomp9, fiets9, Zoutje, Biefstuk, neenee, tnbrg (d.i. "tonbrug" zonder klinkers). 2. adelaide 3. guest had password guest... Dit is natuurlijk geen fout van een user, maar van de systeembeheerders. 4. qwerty, unesco 5. heather, joanne 6. piet, atilla, Frans2, vatsug (d.i. "gustav" omgedraaid). 8. fischer Er zijn mensen geweest die eerder al een studie hebben gedaan naar de hoeveel- heid passwords die te kraken is zonder al te veel moeite. Het artikel "Foiling the Cracker" verslaat Daniel V. Klein (dvk@sei.cmu.edu) z'n onderzoek. Van de 15.000 regels uit verschillende password files vond hij de passwords bij 21% van de accounts!! En dat na 1 week CPU-tijd. (dat was eind '89). De eerste 2,7% werd gevonden binnen een kwartiertje (mensen die hun account ook als password gebruikten, bijv. account gigawalt, password gigawalt). Klein probeerde een hele hoop woorden en lettercombinaties. De volgende categorieen leverden allemaal meer dan 1% passwords op: /usr/dict/words 7,4% common names 4,0% user/account name 2,7% phrases & patterns 1,8% female names 1,2% male names 1,0% machine names 1,0% Deze resultaten vergelijken de resultaten van hierboven heeft natuurlijk weinig zin omdat 521 password-entries niet representatief zijn. Wietse Venema (wswietse@win.tue.nl) heeft Crack gerund op password files van verschillende .COM systemen (computers van bedrijven in Amerika). Je zou verwachten dat commerciele bedrijven wat aan beveiliging doen, maar de passwords stroomden binnen, met als hoogtepunt een root-password (!) dat na iets meer dan een uur gehacked was. (Het waren in totaal 1594 passwords, binnen een kwartier waren er al 50 van gebroken, na 35 minuten al 90). Moraal van dit verhaal: kies een goed password, niet alleen voor jezelf, maar voor alle gebruikers op het systeem! (Zie ook "Een methode om een password te maken" van Pieter Kuppens (pwk@win.tue.nl) in TOM #2, hoewel een hacker natuurlijk ook woorden als "ha6taart" aan zijn lijst kan toevoegen, veiliger is het om twee woorden te nemen die niets met elkaar te maken hebben en die d.m.v. een leesteken met elkaar te verbinden, bijv. bAk)lamP o.i.d.). GigaWalt. [root@giga.win.tue.nl] ----- ----- ----- *** Waisting Time *** --------------------------- Vrij naar: Mad Computer Virus Edition Vertaald en aangepast door Tommie In deze rubriek zal voortaan een kompleet onzinnig artikel worden geschreven. De TOM Rij-examen Test Velen van jullie zullen waarschijnlijk al eens een Rij-examen hebben gedaan. Er zullen er zelfs enigen zijn die het misschien wel gehaald hebben (eventueel met veel hulp van die ene rij-examinator in Sint-Maarten :)) ). Echter daar het behalen van een Roze Rijvaardigheids- bewijsje in een van onze vroegere koloni\"en binnenkort niet meer mogelijk is (tot dan lees onbetaalbaar) en daar het mij leuk lijkt om de saaie verkeerssituatie rond de TUE wat op te vrolijken, deze test. Ook voor mensen die inmiddels het Roze Flapje al in hun bezit hebben is dit een waardige test. Test jezelf met de : T O M R I J - E X A M E N T E S T 1. Als je jezelf plotsklaps realiseert dat die witte pijl in dat ronde blauwe bord aan het begin van de straat toch de andere kant uitwees, dan moet je ... A) tamelijk hard achteruit gaan rijden (althans harder dan het verkeer dat je met een noodvaart tegemoet komt.) B) je voorbereiden om aan de politiebeambte te vertellen dat je uit Engeland komt, waar alle regels het omgekeerde zijn van bij ons ... hen ... jullie. C) snel de busbaan op rijden en hopen dat de bus deze keer niet op tijd is. 2. Wanneer je de plaats van een ongeluk passeert en je ziet een verkeers- agent die je maant door te rijden dan ... A) stop je en bedankt de agent voor het feit dat hij zo vriendelijk was je op het bloederige feit te attenderen. B) rijd je door zoals gevraagd maar gaat wel de eerstvolgende 2 kilometer in je achteruitkijkspiegeltje zitten turen. C) geef je wat gas bij en ramt de wagens die al bij het ongeluk betrokken waren, zodat je de verzekeringsmaatschappijen van de andere bestuurders aanprakelijk kunt stellen. 3. Wanneer je in een wagen rijd met op de achterbank een stel zeer onrustige kinderen ... A) haal je handen van het stuur en zeg 'kijk papa rijd zonder handen'. B) maak een scherpe bocht naar links en na enige ogenblikken een scherpe bocht naar rechts, herhaal dit enige keren zodat ze het zo druk hebben om hun beugeltjes te vinden dat ze niet meer kunnen zeuren. C) geef gas, tegen de tijd dat je 180 km/h rijd pak je de meest iritante van het stel en houd je hem even buiten het raampje. 4. Om te voorkomen dat je opgehouden wordt door overstekende bejaarden A) gebruik je je opgevoerde claxon (>150 dB), en als ze dan van schrik een gat in de lucht springen rijd je onder ze door. B) zorg je altijd dat je een poster van Ronnie Tober in je auto hebt liggen, je houdt hem even buiten het raam en zegt: 'Hij deelt handtekenigen uit in Huize Avondrood!' C) stem VVD, met zo'n beleid zijn er binnenkort geen bejaarden meer. 5. Wanneer je auto het begeeft in een vreemde plaats en je bent blut dan A) Duw je je wagen naar de dichtsbijzijnde parkeerplaats en blijf je daar wonen tot je een grote erfenis hebt gehad. B) probeer je een weg naar huis te plannen zodanig dat die alleen bergafwaards gaat. 6. Wanneer je door een agent aangehouden wordt omdat je een stopbord genegeerd hebt dan ... A) vertel je hem dat je je moter zo opgevoerd hebt dat hij zelfs in zijn vrij 20 km/h loopt. B) zeg je iets in een buitenlandse taal zodat hij denkt dat je het woord 'stop' niet kent. C) citeer je Einsteins theorie om te bewijzen dat niets in het universum ooit tot een totale stop komt. 7. Jezelf realiserend dat je zojuistje deur dicht hebt afgesloten terwijl je sleuteltjes nog in het slot zaten ... A) vraag je een van de vele autodieven die toevallig net de wagen naast je aan het kraken is of hij die van jou ook even wil openmaken. B) klim je door je dak raampje naar binnen. Heb je geen dakraampje dan schaf je bij de dichtsbijzijnde Blokker een blikkenopener aan en installeer je erzelf eentje. C) doe je wat iedereen doet. Je gaat door je zij raampje naar je sleuteltjes staan staren. (Alsof dat wat helpt) 8. Als je per ongeluk je sigaret laat vallen terwijl je op de weg zit ... A) draai je ramen naar beneden en rijd onmiddelijk door een wasserette. B) draai je ramen dicht en rijd door. Zoals iedereen weet gaat de sigaret vanzelf uit als al de zuurstof in je wagen op is. C) doe onmiddelijk je schoenen uit, brandende sigaretten zijn bloodsvoets veel gemakkelijker te lokaliseren. 9. Wanneer je bij 180 km/h je contactlens (-5) verliest, moet je onmiddelijk ... A) je ogen sluiten, het zien van slechts schimmen van het tegemoet komend verkeer is gevaarlijk. B) harder gaan rijden, hoe eerder je van de weg af bent, hoe beter. C) naar beneden duiken en er naar gaan zoeken. Je ziet immers toch niets meer. 10. Als je een weg afzetting ziet (met waarschuwingslichten), om je te waarschuwen dat de brug kapot is, A) zeg je tegen de verkeersagent dat hij de lampen beter moet aandraaien (ze knipperen de hele tijd). B) denk aan Burt Reynolds in 'Smokey and the Bandit': Geef gas! C) draai je je raampjes dicht zodat je langer blijft drijven. 11. De beste manier om een 'bumper-likker' terug te pakken is door ... A) als hij voorbij rijdt als een bezetene op zijn achterwiel te wijzen zodat hij bang wordt dat er iets mis is en moet stoppen. B) zijn kenteken op te schrijven en dit aan de wagen als gestolen melden. C) even te zwaaien met de politie-badge uit je neefjes politie- action-set. 12. Als je besluit om te parkeren op een plaats waar dit bord staat ... **************************** *** *** *** * **** * * * * ***** * * * * * * * * * ***** **************************** A) bereid je dan voor om de rechter te vertellen dat je dacht dat dit bord betekent: 'Geen Een-wieler pakeer plaats'. B) vertel dan aan iedereen die staat te kijken dat je handicap niet zichtbaar is maat geestelijk (en gevaarlijk). C) zet dan meteen je moterkap omhoog zodat je kunt zeggen dat hoewel jezelf niet gehandicapped bent je wagen dit zeker wel is (werkt vooral goed bij Lada bezitters) 13. Wanneer je de kat van de buren in je eentje naar de dierenarts moet rijden ... A) draag een vogelkooi over je hoofd, voor het geval dat de kat de oprijlaan van de dierenarts herkent en in paniek raakt. B) ben je op je hoede voor eventuele problemen als je plotseling moet remmen en je voelt je voet op iet warms en harigs neer komen. C) duw je de kat in het handschoenenkastje en race dan naar de dierenarts voordat de lucht op raakt. 14. Als je je verslapen hebt voor je werk en je wil jezelf aankleden tijden het rijden ... A) doe op z'n minst je broek aan voordat je in de auto stapt. Dit is namelijk echt onmogelijk tijdens het rijden. B) zorg je er voor dat je van straten met verkeersdrempels wegblijft als je lipstick op aan het brengen bent (of je moet verloofd zijn met een zuid-Amerikanse medicijnman). C) Probeer nooit lenzen in te doen tijdens het rijden. Een duim op korte afstand kan makkelijk worden aangezien voor een vleeskeurige tanker-truck. 15. Als je wagen enkele uren in de brandende zon heeft gestaan en het stuur is goeiend heet ... A) druk op die misterieuse knop 'Cruise Control' en hoop dat dat ding ook stuurt. B) ram een paar keer tegen de parkeermeter zodat je je wagen gratis kunt laten staan tot na zonsondergang. C) laat je broertje van 19 (na maanden zeuren) eindelijk eens een keer rijden. 16. In het geval van motorpech op een verlaten snelweg ver buiten de bebouwde kom ... A) blijf je zitten in je wagen met alles potdicht. Het is beter om te sterven door verstikking als te worden neergestoken door een of andere maniak. B) pak je de meest iritante persoon in de wagen en laat die naar de eerst volgende ANWB praatpaal lopen (zorg wel dat je voor minstens 14 dagen eten bij je hebt, diew palen staan namelijk nooit waar je ze nodig hebt). C) laat je je wagen gewoon op de rijstrook staan, de eerstvolgende wagen zal je wel een 'zetje' geven. Puntentelling: - U bent geslaagd. Iemand die het geduld heeft om deze hele onzin te lezen is zeker geduldig genoeg voor het verkeer. ----- ----- ----- Spelbespreking -------------------- ---- Door Erlend Deze keer een keer een echt lekker zoei-spel, na het rollenspel van de vorige keer. Ook dit keer is het spel er een van enige jaren terug. De naam van het spel? Netherworld. Dat moet iedereen die in de Netherlands leeft of ooit leefde toch wel aanspreken. Maar er is meer. Het is een echt lekker zoei-spel dus als je je agressie kwijt wilt is dit een aanrader. Het doel van het spel is om een aantal diamanten terug te krijgen (het kunnen natuurlijk ook dilithium crystals zijn, maar het spel heeft niet zoals je vaak ziet een verhaal.). Deze gloeien in een vreemde groene kleur. Om deze te verzamelen moet je echter wel een hele berg monsters passeren die bellen blazen die je schipje beschadigen. De bellen schiet je natuurlijk zo kapot, maar de monsterss die ze afschieten (grote groene griezels) kunnen zo niet kapot. Daarvoor heb je een speciaal wapen nodig dat je kunt krijgen door bellen kapot te zoeien. Er zijn nog meer van dit soort grappige dingen die je kunt verzamelen om bijvoorbeeld muren te doorbreken. En er zijn teleporters. Het is dus een echt compleet spel. Van het grote Engelse software huis Hewson die veel ervaring hebben met dit soort spellen al kun je zien dat er op dit spel lang gewerkt is. Na het eerste niveau waar veel stemmig groen is kom je in het tweede niveau waar veel oker-kleurige dingen te zien zijn. Geluid geeft het spel behoorlijk veel spanning en de lol is er dus niet snel vanaf. Het spel leert snel, maar blijft moeilijk dus je hebt er lang plezier van. En het mooiste is!!! Zelfs mijn vriendin vindt het een leuk spel en dat wil toch wat zeggen, want ze vindt dat computers niet voor spellen gebruikt moeten worden. En nu waar iedereen op zat te wachten: de CHEAT!!! Als je je naam mag invullen op het highscore scherm, vul dan in: UxZ158 en je krijgt onkwetsbaarheid. Natuurlijk nog wel aan tijd gebonden, maar dat is soms minder een probleem. Zoals gewoonlijk is het spel voor Atari ST's maar kan soms ook voor andere computers te krijgen zijn. Tot de volgende zoei! Eindhoven, Erlend. ----- ----- ----- Roddel maar raak! ----------------------- ---- Door Anoniempje Volgens E. is een roddel slechts dan een roddel als de oorspronkelijke roddelaar iemand anders is dan degeen over wie wordt geroddeld. Een virus heeft toegeslagen op de Haagse Hogeschool voor Informatica. Alle studenten hebben daar een computer-allergie opgelopen en zijn nauwelijks meer in staat om de TOM te lezen. BCF heeft de diplomcy game beeindigd omdat John diskruimte nodig had voor vieze plaatjes. ----- ----- ----- De laatste Schaakrubriek ------------------------------ ---- Door Pieter Wegens commentaar op de redaktie: de schaakproblemen zijn meer programmeerproblemen, houd ik de eer aan mezelf. Mijn overtuiging is dat de meeste andere problemen wel door programma's zijn op te lossen. Het laatste probleem was derhalve: Hoeveel stellingen zijn er mogelijk na 3 ply. Ik heb hierop welgeteld 1 antwoord gehad,(na 1 dag al) en wel het volgende: > Het aantal stellingen die na 3 ply kunnen zijn ontstaan is natuurlijk > 5362. > > Korte toelichting: schrijf een prg dat alle 3 ply varianten genereert > (niet zo'n probleem als je al een schaakprg geschreven hebt) en de > stellingen naar de uitvoer schrijft. (1 stelling per regel) Vervolgens > sort | uniq | wc en tadaam: 5362. Het was afkomstig van Marcel van Kervinck die hiermee tot algeheel winnaar van de schaakladder met 2 sporten is geworden. Tweede is geworden Paul Rambags. Met vriendelijke groet, Pieter Kuppens. PS. Ik had nog een probleem willen bedenken met atoomschaak als thema, maar dat komt er dus niet meer van.... P.Kuppens pwk@win.tue.nl-thisisa2400bd.sig ----- ----- ----- gezien in Eindhoven ------------------------- ---- Door Pieter * een busstation * een hellinkje * een parkeerplaats voor bussen op dat hellinkje * een hekje over plm. 100 meter * een bordje op het hekje * "staat uw bus op de handrem" op het bordje * een gat in het hekje enkele meters verder Pieter ----- ----- ----- Giga's MuziekRubriek -------------------------- ---- Door GigaWalt Eerst nog wat aanvulligen op eerdere MuziekRubrieken. Ten eerste is het album van "Weird Al" Yankovic met dezelfde titel op CD verkrijgbaar (ze zijn nu allemaal op CD). Verder is het vierde album van Sjako! uit. Dit album heet "Livewire", is bijzonder goed en duurt op CD 74 minuten. Het album is geproduceerd door George Kooijmans. Sjako! speelt ook mee op de CD van Marcel de Groot met dezelfde titel. Overigens was ik nog vergeten te vermelden dat er behalve de LP "Sjako!" ook een MC "Sjako!!" bestaat die anders is; deze is echter niet meer verkrijgbaar. Sjako! treed binnenkort op in de Effenaar (Eindhoven). En voor deze TOM zal ik de Blues Brothers bespreken. The Blues Brothers hebben eigenlijk geen introductie nodig. Ze werden bekend met de Amerikaanse show "Saturday Night Live". Jake en Elwood blues waren dan ook medewerkers aan deze show: John Belushi en Dan Aykroyd. John is jammer genoeg vroeg overleden aan een overdosis, Dan maakt nog steeds films (hij kan alleen niet meer zingen). Voor meer informatie over de Blues Brothers zelf zie de Oor nr. 16 van augustus 1989. De Blues Brothers hadden een prima begeleidingsband, die in iets gewijzigde uitvoering nog steeds bestaat en optreedt als "The Blues Brothers Band". In deze band o.a. Steve Cropper (Booker T. and the MGs) en Donald "Duck" Dunn (sessiemuziekant, o.a. voor Eric Clapton). Wat de Blues Broters maakten was eigenlijk geen blues maar soul a la Sam & Dave. (Wie van de Blues Brothers houdt moet eens de CD "20 Greatest Hits" van Sam & Dave aanschaffen voor 10 gulden, prima muziek!). De discografie begint met de soundtrack van de film. Voor en na het verschijnen van de film hebben the Blues Brothers een hoop live-optredens gedaan. Daar zijn twee albums uit voortgekomen: "A Briefcase full of Blues" (met o.a. Soul Man) en "Made in America" (met o.a. Green Onions). Natuurlijk kon een Best Of niet uitblijven. Daar staan 10 nummers op. Dat vond men in Italie wat weinig en men perste daar de CD "Everybody Needs Blues Brothers" waar 16 nummers op staan. Made in America was oorspronkelijk niet in Nederland verkrijgbaar, maar dank zij de hype in 1989 toen "Everybody needs Somebody to love" weer een hit werd is deze CD ook in Nederland uitgebracht. Ondertussen is de begeleidingsband aan het optreden. Dan Aykroyd zingt af en toe mee maar is geen vast lid van de band. Ze hebben twee albums gemaakt: "Live in Montreux" en recentelijk "Red, White and Blues". Mooie albums, maar wat meer gepolijst dan de oudere (vooral de tweede, een studioalbum). Tot slot nog even dit: in Nederland is ook af en toe een duo te zien dat de Blues Brothers nadoet. Ik heb ze persoonlijk niet gezien, maar ik heb me laten vertellen dat ze zeer goed zijn. Videografie: - The Blues Brothers (speelfilm) - Live in Montreux (The Blues Brothers Band) Discografie: - The Blues Brothers - Original Soundtrack Recording - The Blues Brothers - Briefcase Full of Blues - The Blues Brothers - Made In America - The Blues Brothers - The Best Of - The Blues Brothers - Everybody needs - The Blues Brothers Band - Live in Montreux - The Blues Brothers Band - Red, White and Blues GigaWalt. ----- ----- ----- Son of Dreutel -------------------- ---- Door Koen G. Eigenlijk zo dit stukje FATHER OF DREUTEL moeten heten, want daar gaat het over, maar dat klinkt niet zo goed. De vader van dreutel is misschien minder bekend dan dreutel zelf maar hij is even makkelijk te herkennen. De vader van dreutel is namelijk die persoon die de hele dag op vloer 6 rond waggelt tussen de instructie zalen daar en het koffie-automaat. Uiterlijk ziet hij er uit als \'e\'en redelijk gezette persoon. In werkelijkheid gaat er achter dit uiterlijk een groep van drie personen schuil, hoewel hierover meningsverschillen bestaan. Een andere, door vele mensen aangehangen, theorie is namelijk dat hij uit twee personen bestaat waarvan een schizofreen is. Wat voor deze theorie spreekt is het feit dat terwijl twee van zijn persoonlijkheden gezellig zitten te keuvelen over de kinderen er een derde persoon deze conversatie wreed verstoort met opmerkingen over tafeltennis. (Als je een beetje probeert te volgen wat hij mompelt kom je een hoop te weten over wat er zich afspeelt bij de dreuteltjes thuis) Dat ik dit stukje schrijf komt eigenlijk omdat ik het volgende opmerkte tijdens een van mijn bezoeken aan de afstudeerzaal op vloer 6. Tijdens de koffie pauze zag ik dat dreutel z'n pa achter precies het zelfde bureau zat dat vroeger aan dreutel toebehoorde. (Ja, pa dreutel zoekt regelmatig een bureau op waaraan hij in een oud dictaat kan gaan kijken, meestal gebeurt dit een een instructiezaal, maar blijkbaar werden deze bezet voor instructie) Het leek wel of hij had geroken waar zijn zoon (en volgeling) uitrustte na een vermoeiende middag ijsberen voor het koffie-automaat. Een typisch geval van ``opzoek naar je roots'', of liever gezegd van het omgekeerde van ``opzoek naar je roots''. Opvallend was tevens dat een verzoek van een zaalbewoonster aan hem om het eeuwige gemompel te staken meteen werd gehonoreerd, maar omdat zij was vergeten te vragen of hij het door wilde geven aan de rest werd het gemompel niet gestaakt maar een beetje verminderd. Tot zover de avonturen van de vader van dreutel. Misschien doen er zich nog nieuwe voorvallen voor zodat er een vervolg kan komen van SON OF DREUTEL, ofwel de SON OF SON OF DREUTEL. houdoe koeng ----- ----- ----- Boekbespreking -------------------- ---- Door \Alph Als fervent liefhebber van British Comedy zal ik dit keer een boekbespre- kinkje houden over een boek met daarin de transcripts van de allerbeste British Comedy EVER. Het boek is geschreven door John Cleese en Connie Booth. _The_Complete_Fawlty_Towers_. En hoe beter te beginnen dan met een verse quote: [Upstairs, Basil follows Manuel at a good pace towards Mrs Richards' room. They go in] Basil Good morning, madam -- can I help you? Mrs Richards Are you the manager? Basil I am the *owner*, madam.. Mrs Richards What? Basil I am the owner. Mrs Richards I want to speak to the manager. Basil I am the manager too. Mrs Richards What? Basil I am the manager as well. Manuel Manaher! Him manaher! Basil Shut up! Mrs Richards Oh... you're Watt. Basil ... I'm the *manager*. Mrs Richards Watt? Basil I'm ... the ... manager. Mrs Richards Yes, I know, you've just told me, what's the matter with you? Now listen to me. I've booked a room with a *bath*. When I book a room with a bath I expect to *get* a bath. Basil You've *got* a bath. Mrs Richards I'm not paying seven pounds twenty pence per night plus VAT for a room without a bath. Basil (opening the bathroom door) *There* is your bath. Mrs Richards You call *that* a bath? It's not big enough to drown a mouse. It's disgraceful. (she moves away to the window) Basil (muttering) I wish you were a mouse. I'd show you. Mrs Richards (at the window, which has a nice view) And another thing -- I asked for a room with a view. Basil (to himself) Deaf, mad and blind. (goes to window) This is the view as far as I can remember, madam. Yes, this is it. Mrs Richards When I pay for a view I expect something more interesting than that. Basil That is Torquay, madam. Mrs Richards Well, it's not good enough. Basil Well... may I ask what you were hoping to see out of a Torquay hotel bedroom window? Sydney Opera House perhaps? The Hanging Gardens of Babylon? Herds of wildebeeste sweeping majestically... Mrs Richards Don't be silly. I expect to be able to see the sea. Basil You *can* see the sea. It's over there between the land and the sky. Mrs Richards I'd need a telescope to see that. Basil Well, may I suggest you consider moving to a hotel closer to the sea. Or preferably *in* it. Mrs Richards Now listen to me; I'm not satisfied, but I have decided to stay here. However, I shall expect a reduction. Basil Why, because Krakatoa's not erupting at the moment? Mrs Richards Because the room is cold, the bath is too small, the view is invisible and the radio doesn't work. Basil No, the radio works. You don't. Mrs Richards What? Basil I'll see if I can fix it, you scabby old bat. (he turns the radio on loudly. Manuel puts his fingers in his ears; Basil turns the radio off) I think we got something then. Mrs Richards What? Basil I think we got something then. Mrs Richards (to Manuel, who still has his fingers in his ears) What are you doing? Manuel (loudly) Qu`e? Basil Madam... don't think me rude, but may I ask... do you by any chance have a hearing aid? Mrs Richards A *What*? Basil A hearing aid!!! Mrs Richards Yes, I do have a hearing aid. Basil Would you like me to get it mended? Mrs Richards Mended? It's working perfectly all right. Basil No, it isn't. Mrs Richards I haven't got it turned on at the moment. Basil Why not? Mrs Richards The battery runs down. Now what sort of a reduction are you going to give me on this room? Basil (whispering) Sixty per cent if you turn that on. Mrs Richards What? Basil (loudly) My wife handles all such matters, I'm sure she will be delighted to discuss it with you. Mrs Richards I shall speak to her after lunch. Basil You heard that all right, didn't you. Mrs Richards What? Basil Thank you so much. Lunch will be served at half past twelve. Het is waar. Je moet dit eigenlijk zien. De motoriek van Cleese is perfect natuurlijk. Maar persoonlijk heb ik er niet zoveel problemen mee. Ik `zie' het toch al. Je kunt weleens denken wat nou eigenlijk de leukste aflevering is van Fawlty Towers. Maar eerlijk gezegd zijn ze allemaal even formidabel. Enkele scene's blijven wel hangen, zoals de scene met de bezoekende Duitsers (is al op tv geweest), waarin Cleese zijn fameuze silly walk doet. En hij in het ziekenhuis komt te liggen, nadat hij een klap op zijn hoofd heeft gehad. Sister ... My my, what a lot of noise. Now, what are you doing out of your bed? Basil Going home, thank you so much. Sister Yes, well, we'll let the doctor decide that now, shall we? (she guides the protesting Basil back to bed) Basil No, let's not. Sister Now, come along, back into bed. (she pushes his legs under the bedclothes) Basil Don't touch me, I don't know where you've been. Sister Yes, we must have our little jokes, musn't we? Basil Yes, we must, musn't we... (stares at her) My God, you're ugly, aren't you. Sybil Basil! Sister I'll get the doctor. (she hurries away) Basil (calling after her) You need a plastic surgeon, dear, not a doctor! Op dit moment is de KRO bezig met het herhalen van de volledige twee series van zes die gemaakt zijn. En wel 'e'en aflevering per twee weken. (Dan kunnen ze er een half jaar mee doen.) Ach. Need I say more? ----- ----- ----- Receptenrubriek --------------------- Hieronder volgt eindelijk eens een *vegetarisch* recept, voor al die hongerige vegetari"ers die tot nu toe, wegens gebrek aan alternatieven, alleen nog maar ananasbavarois konden eten. Het recept komt uit AllerHande 47 van jaren geleden. Het is lekker, vrij machtig, vrij prijzig en redelijk snel klaar te maken. Geniet ervan! TORTELLINI MET CHAMPIGNONS IN ROOMKAASSAUS (2 personen) Benodigdheden: 1 zakje groene tortellini met champignonvulling (250 g), zout, 1 grote ui, 1 bakje champignons, 2 eetlepels (olijf)olie, 1 teentje knoflook, 1 dl melk, 1 pakje verse roomkaas met fijne kruiden `a 125 g, 2 theelepels basilicum, 4 tomaten, 1 eetlepel sladressing, 2 takjes peterselie, versgemalen zwarte peper. Tortellini koken volgens gebruiksaanwijzing. Intussen ui pellen en fijn snipperen. Champignons schoonvegen en in plakjes snijden. In braadpan olie verhitten en helft van ui ca. 2 minuten zachtjes fruiten. Knoflook pellen en erboven uitpersen. Champignons toevoegen en ca. 5 minuten bakken tot vocht verdampt is. Melk, verse roomkaas met kruiden en basilicum toevoegen. Al roerende de kaas zachtjes laten smelten. Saus ca. 3 minuten laten pruttelen. Intussen tomaten in dunne plakjes snijden en op twee borden leggen. Sladressing erover sprenkelen en rest van ui erover verdelen. Tortellini afgieten en door saus scheppen. Op smaak brengen met zout en peper. Tortellini naast tomaten scheppen. Peterselie boven tortellini en tomaten fijnknippen. Zwarte peper erboven malen. Smul ze! Eindhovne, Rtfm ----- ----- ----- Vraag het Beppie ---------------------- ---- Door Beppie R.-B. Onder het pseudoniem "Oscar" bereikte Mij de volgende noodkreet: > Beste Beppie, > > Op het pokerfeestje kwam de KerstQuiz van RTFM uit het vorige nummer > ter sprake. Iedereen scheen de oplossing te geloven/te snappen. Echter, > ik niet. Men lachte mij dusdanig uit dat ik huilend naar huis ben > gegaan. Kun je mij zeggen, is er een praatgroep voor mensen die verkeren > in een persoonlijkheidscrisis door een KerstQuiz? Zo ja, waar kan ik die > bereiken? Zo nee, wat moet ik dan? > > Oscar. Foei Oscartje, wat hadden we nou afgesproken? We zouden het niet meer over RT*M hebben, maar proberen deze arme jongen van zijn complex af te helpen, en hem daarom voortaan Beeeh noemen! Maar dit terzijde. Dat je problemen had met de kerstquiz (merk op dat Ik kerstquiz zonder hoofdletters schrijf: Mijns inziens moet men zo spaarzaam mogelijk met hoofdletters omgaan) kan Ik wel begrijpen: Mijn man had er ook problemen mee. Nadat Ik het hem nogmaals rustig en vooral duidelijk had uitgelegd, was hij helemaal opgelucht. Wat een beetje begrip en geduld - en niet te vergeten de juiste pillen - al niet kunnen uitrichten... Maar dit terzijde. Voor zover Ik weet is er geen praatgroep voor mensen die verkeren in een persoonlijkheidscrisis door een kerstquiz (maar hier kan Ik Me vergissen: er kan er, terwijl Ik dit schrijf al weer een bij gekomen zijn...). Een alternatief is, om het van je af te schrijven, bij voorbeeld door een brief aan Mij te sturen (heeft het al wat geholpen?) of door een dagboek bij te houden. Als dit alles niet helpt, zijn er altijd nog de volgende nuttige telefoonnummers, waar men je ongetwijfeld graag te woord zal staan: 040 - 472565 Studentenpsychologe mw. J.B. Hendriks 040 - 435733 Psychotherapie R. Sch\"ontal, maatsch. werkster psychotherapeute 040 - 124242 De Kinder- en Jongerentelefoon Eindhoven 020 - 211811 De Geinlijn 040 - 814767 Psychosocialetherap. Marjo Nijsen-Beijerinck, hulpverlening bij fobie\"en, rouwprocessen en relatieproblemen eventueel in combinatie met creat. vormgev. door dans- en schilderkunst. 040 - 472815 Studievereniging GEWIS 040 - 474694 Studentenraadsvrouwe Willemien Fraaije, bureau studentenpsychologen Ik hoop dat Ik je hiermee van dienst heb kunnen zijn. Veel succes in je verdere puzzelloopbaan, Beppie R.-B. ----- ----- ----- De Rossum-Rambags schaaknacht ----------------------------------- ---- Door Paul 'RTFM' Rambags In de nacht van 19 op 20 februari werd de Rossum-Rambags schaaknacht gehouden. Voorheen was het nog de Ca"issa schaaknacht, echter studenten- schaakclub Ca"issa heeft in november vorig jaar haar laatste adem uitgeblazen. Er waren nog maar 4 leden, waarvan 3 bestuursleden. Het was niet toevallig dat deze nacht tijdens een carnavalsweekend plaatsvond, volgens mij is er namelijk een discrepantie tussen carnaval en schaken. We verwachtten 16 personen voor 4 teams van 4, maar op het laatste moment was er nog een afmelding van iemand die carnaval wellicht toch leuker vond en dus speelden we met 5 teams van 3. De aanwezigen waren, in willekeurige volgorde: Berend Boelen,Peter de Been, Henry Neijhorst (Evert v.d. Heuvel), John van Rossum, Simon Hamelink, Stefan Belfroid, Walter en Erwin Anema, Reinier Post, Marcel van Kervinck, Maurice Schekkerman, Pieter Kuppens, Twan Manders, Dion van Bragt en Paul Rambags. We speelden schietschaak, weggeefschaak, doorgeefschaak, gongschaak, atoomschaak en natuurlijk gewoon snelschaak. Er waren enkele pauzes en er kon onbeperkt gegeten en gedronken worden (sterke koffie bij het begin, erwtensoep, bitterballen, chips, sat'e, toastjes, ontbijt, bier, fris, enz.), de nadruk lag uiteraard op de gezelligheid en niet op het winnen. Toch won het team van Dion, Pieter en Walter. Alle prijzen waren carnavals- spullen (o.a. groene haarlak) (lukt het tetteren al, Pieter?). Al met al was het een ontzettend geslaagde nacht, ik heb die nu al 3 keer georganiseerd en ik heb goede hoop dat iemand anders dat nu ook eens gaat doen! Bijlage: In het kort de spelregels van de varianten die we speelden. Op verzoek kan ik de echte spelregels (veel gedetailleerder) naar jou toesturen, stuur dan een e-mailtje naar paulr@win.tue.nl en geef aan of je een tex, een dvi of een ps-file wilt. De tex-file gebruikt wel een speciaal font om schaakborden weer te geven, dit is verkrijgbaar via anonymous ftp op ftp.win.tue.nl, get file pub/tex/chess.tar.Z. Weggeefschaak Slaan verplicht, zo snel mogelijk alle stukken kwijtraken of ervoor zorgen dat de tegenstander niet meer kan zetten. Schietschaak I.p.v. dat je een stuk slaat haal je het aangevallen stuk weg, dus het aanvallende stuk blijft op zijn plaats. Gongschaak Bij een 'zet-gong' moet je zetten, bij een 'opdracht-gong' moet degene die aan zet is een opdracht doen, indien mogelijk, b.v. "doe een pionzet". (Heel vervelend als je juist de dame van je tegenstander wilde slaan met je paard.) Snelschaak Gewoon schaken, 5 min per persoon, "schaak" zeggen niet verplicht. Doorgeefschaak Dit speel je als team (van 3 of 4 pers.) tegen een ander team. Een team speelt om-en-om wit of zwart. Stukken die jij als witspeler slaat mag je aan je buurman (of -vrouw) geven, die kan zo'n stuk dan op het bord plaatsen. Dit telt als zet. Winnaar is het team dat het andere team op alle borden mat heeft staan of als bij het andere team iemand door zijn klok gaat. Merk op dat een mat ongedaan kan worden gemaakt: Als jij mat staat kan je buur promoveren en kan dan het matgevende stuk weghalen. Atoomschaak Als een stuk wordt geslagen, wordt het slaande stuk ook weggenomen en tevens alle stukken om het geslagen stuk heen (dat kunnen er ten hoogste 8 zijn). Dus: Wordt iets geslagen op veld e7, dan ontstaat een "krater" (een leeg gebied) op de velden d6, d7, d8, e6, e7, e8, f6, f7 en f8. Eindhoven, Rtfm ----- ----- ----- Tommetjes --------------- Te koop: Philips P3102 XT computer, 8088 met 8087 coprocessor, 2 5,25" drives, 512 Kb RAM, CGA kaart, seriele en parallelle poort, toetsenbord, monochroom monitor (Philips), handleidingen en software. Prijs: f.250,=. Walter Belgers, gigawalt@win.tue.nl, tel. overdag 040-472815, 's avonds 040-432880. Te koop: ADM 12 terminal. Ideaal voor Linux systeem. Compleet met kabel voor de belachelijk lage prijs van f60,-. Erlend Nagel, wmtwen@urc.tue.nl, tel. 073-123532. ----- ----- ----- Offici"ele Informatie --------------------------- Timewasters Online Magazine is een productie van The Incredible Timewasters. Alles uit deze publicatie mag in het roddelcircuit terechtkomen zonder toestemming van mij of iemand anders. Niets uit deze uitgave mag als de waarheid geclaimed worden zonder uitdrukkelijke toestemming van een van de Editorial Staff. We kunnen geen enkele aansprakelijkheid aanvaarden voor het gebruiken van informatie uit dit magazine. Vragen over TOM kunnen gericht worden aan tom-request@win.tue.nl bovendien kunnen daar vragen aan de redactie worden gesteld en wijzigingen worden aangevraagd in de abonneelijst. Kopij moet gewoon naar tom@win.tue.nl. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" TOM-Timewasters Online Magazine (c) 1993 The Incredible Timewasters """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""